Записи за месяц: Ноябрь
22:49 

GD X TAEYANG - GOOD BOY

Все самое лучшее случается неожиданно.
:love:

22:48 

Atomic Kiz - WA

Все самое лучшее случается неожиданно.
:inlove:

22:47 

BTS - Danger (Japanese Ver.)

Все самое лучшее случается неожиданно.
:heart:

01:41 

Ноябрь

Все самое лучшее случается неожиданно.
Прошедшие будние дни недели были очень странными и тяжелыми. Когда еще только была среда, мои коллеги все в один голос твердили, что такое впечатление, как будто мы без выходных уже работаем вторю неделю. В моем представлении все было не так страшно. Мне казалось, что наступил приблизительно шестой подряд рабочий день. Но мы все осилили, все обошлось. Эту неделю мы отработали. Все в порядке.

В пятницу в любимом интернет-магазине купила маме подарок. Хотела оставить его до Нового года, но потом плюнула и подарила тем же вечером. Мама была в восторге. К Новому году что-нибудь другое придумаю.

За неделю посмотрела второй сезон своего любимого сериала "Грейсленд". Очень нравится сюжет. Обожаю обитателей этого дома. Хорошо, что сериал продлили на третий сезон.


А вчера мы с мамой ходили гулять к нашему пруду и кормить уток хлебом. Интересно их не только кормить, но и стараться попасть в самих уток. :lol: Если кусок попадает одной из них по спине, то утка потом с таким неодобрением смотрит на тебя, что становится даже как-то неудобно. :lol: Зато весело.

03:34 

Весело

Все самое лучшее случается неожиданно.
Устал в середине рабочей недели - это когда утром подходя ко входу в метро ты достаешь не карточку для проезда, а ключи от квартиры. А потом себя одергиваешь и меняешь ключи на проездной.



Устал за рабочую неделю - это когда утром тебе снится, что ты смотришь на часы и видишь, что уже 7 утра. И после этого ты почему-то просыпаешься, слышишь шум из ванной и резко садишься на кровати, вспоминая, что ты обычно встаешь в 6.30, мама уже собирается на работу, это она как раз сейчас в ванной комнате, а ты проспал до 7.00. Ты явно опаздываешь. И ты уже готов вскочить с постели, но тебе осеняет, что сегодня суббота, просто мама собирается на работу на дежурство, а на часах вообще хрен знает сколько времени. И ты заставляешь себя лечь и скорее снова заснуть. В любом случае есть возможность еще поспать. И ею нужно воспользоваться.
А потом ты снова очень резко просыпаешься и видишь за окном сумрак, а это значит, что наступил вечер. Видимо, возможностью поспать ты реально воспользовался по полной. То есть ты проспал весь день. И тут паранойя окончательно просыпается вместе с тобой. И ты бежишь к часам, чтобы понять, сколько время. И видишь 10.30 утра. А за окном просто был дождь и туман, вот и темно в комнате.

Так и живем.


02:57 

Люблю ли я людей

Все самое лучшее случается неожиданно.
По просьбе Leer пишут ответ на следующие вопросы, которые показались мне очень интересными: "Люди. Любишь ли ты людей? Ну к примеру наблюдать за ними? Встречались ли тебе добрые люди, или которые вызывали у тебя восхищение?"

Пока я решала, как же я отвечу на эти вопросы, я перебирала очень много разных вариантов.
Сначала я думала написать о том, что я интроверт и в какой-то степени даже социофоб, как бы я не боролась с этим. Но моя робость в общении с людьми все же не отражает моего отношения к ним.
Потом я думала написать о том, что я меланхолик. Но это опять же не показатель моей любви или не любви к людям.
Хотя и моя робость, и перепады в настроении конечно же сильно отражаются на том, как я взаимодействую с окружающими, как меня воспринимают люди.
Но в итоге я все же решила написать немного о конкретных событиях своей жизни. И из произощедшего будет точнее понятно, как я отношусь к людям.

Перед моим рождением в нашей стране дело шло к перестройке. Родители мои тогда были инженерами, работали в "закрытых" организациях в космической промышленности. Мне было всего несколько лет отроду, когда началась перестройка. Мама после того, как три года отсидела в декрете, вышла на работу. Предприятие "разваливалось". Ей по по года не платили зарплату. Меня отдали в детский садик. За него нужно было платить. Отец получал копейки. Родители поговорили, решили, что мама уволится с работы, потому что денег все равно не платят. Меня заберут из сада. И со мной будет сидеть мама. Отец тоже уволился со своей работы инженера и пошел в "торговлю" (что-то типа современного менеджера). На новой работе он получал хоть какие-то более или менее нормальные деньги, на которые возможно было жить нам троим.
Мама всегда хотела работать. Она мне много раз говорила, что если бы не слова отца о том, что ему больше нравится, что она сидела бы дома, занималась моим воспитанием, готовила, убирала и т.д., мама бы никогда не стала домохозяйкой.
Как я узнала много лет спустя, отец не стеснялся попрекать маму тем, что он нас всех содержит, а она не работает, значит должна делать все, что он прикажет.
Время шло, близились 2000-е годы. Наша семья только-только начала нормально жить, появился хоть какой-то достаток. Отец захотел купить машину. Как мама говорила, мы опять "затянули пояса". Кормилец хочет автомобиль. Мы все должны сделать, чтобы осуществить его мечту.
Через несколько лет отец купил машину. А еще через год он встретил другую женщину. И ушел из семьи.
Мне было 12 лет, когда родители разъехались. Спустя еще некоторое время они окончательно развелись.
Моя мама осталась одна без работы и со мной малолетней на руках. Отец работал в компании с "серой" зарплатой, не хотел помогать нам материально, каждый месяц мне приходили алименты лишь с его официальной части зарплаты, которая составляла полторы тысячи рублей. Это был 2004 год. Поэтому алиментов я получала что-то около 400 рублей.
С момента развода отец не общался со мной. Я даже не буду писать, сколько слез я выплакала. И не из-за самого факта развода. А из-за настоящего предательства со стороны отца. Потому что разводятся с женами, а не с детьми. Но некоторые мужчины умеют разрывать полностью все, что связано со старой жизнью, идти по "головам", не щадить чувства детей. Мне тогда очень не хватало отца. Простого общения с ним. Не хватает и до сих пор.
Но он очень тяжелый человек. Всегда был властным и жестоким. Я даже не хочу описывать всего, через что нам с мамой пришлось пройти.
Я не знаю до сих пор, как я отношусь к своему отцу. Мама сказала мне, что нужно его забыть и все. Так же, как он забыл меня. Как говорит мама, потому что жизнь его уже наказала. С новой женщиной у отца ничего не получилось. Он живет один. Во всяком случае так было 6 лет назад. С тех пор мы не хотим больше ничего знать про моего отца после некоторых особых обстоятельств.

Возвращаясь к вопросу, люблю ли я людей, восхищаюсь ли я кем-нибудь, я могла бы написать про прекрасных актеров, моих любимых певцов... Но это просто увлечения, не моя жизнь. Актеры не помогут советом, певцы не утешат в трудную минуту. Поэтому я могу сказать, что восхищаюсь талантами многих людей. Но не люблю их.
Я никогда не хотела озлобиться на весь мир, потому что это было бы очень по детски. Нельзя всех грести "под одну гребенку". Все люди разные, есть плохие, есть хорошие, я это прекрасно понимаю.
Но пройдя через предательство самого близкого человека, я могу сказать, что внутри меня появилась какая-то пустота. Ее уже ничем не заполнить. Потому что меня уже никогда "не долюбит" мой отец.

Недавно мы только разговаривали с мамой на тему того, что я даже жалею, что до 12 лет у меня было счастливое детство. Меня окружало много любящим меня людей. А потом многие ушли из моей жизни, отвернулись. Лучше было бы, чтобы мне не с чем было сравнивать свою жизнь после 12 лет. Потому что там было все очень не просто.
Помню, как через некоторое время после развода родителей, моя бабушка (мама моего отца), сказала, что она тоже не будет больше со мной общаться и будет препятствовать в этом и моей прабабушке, потому что по ее словам, моя мама и отец расстались плохо, не остались "друзьями", а сын ей ближе всех, и она полностью его будет поддерживать во всем, чтобы он даже не предпринимал в отношении меня и моей мамы, какие бы козни на судах мой отец не строил. Как сказала моя бабушка, кто же еще ей "поднесет стакан воды".
Бабушка сдержала свое слово. Моей жизнью она больше не интересовалась.

И после всего того, через что я прошла совсем ребенком, после всех тех мыслей на тему, в чем я виновата перед взрослыми, что я за свою такую не долгую жизнь сделала, что от меня отвернулись, я не люблю людей, на сколько бы это пафосно не звучало. Да, теперь я встречаю и добрых, хороших людей, но остаюсь всегда настороженной, напряженной, не хочу никому доверять. Эта моя детская обида в глубине души всегда со мной. Пока я не могу забыть предательство самых близких мне людей.

И все же надеюсь, что когда-нибудь я переживу все, что произошло со мной в детстве. И изменю отношение к людям. Нужно уметь прощать.

Не бросят?


Честно, я не знаю, что ожидала увидеть в ответе на свои вопросы Leer. Но написалось то, что написалось. Просто что-то действительно насущное.
Этой осенью в октябре было 10 лет с момента развода родителей.
Затронулись старые раны.

URL

~ Улыбаемся и машем ~

главная