Записи за месяц: Апрель
23:05 

Детский сон

Все самое лучшее случается неожиданно.
В детстве, лет до 14, я достаточно часто видела один повторяющийся сон. Снился он мне, когда я болела и когда у меня была высокая температура.
Этот мой сон всегда состоял из двух частей.
В первой части я была в своей комнате. Я парила под потолком и смотрела на свою кровать. Меня в кровати не было. Но я видела, что попеременно в кровати лежат разные люди. Никого из этих людей я не знала. Это были и мужчины, и женщины, и дети, и старики. Они лежали на моей кровати под одеялом и пытались уснуть. Но внезапно их начинало душить одеяло. Оно впивалось каждому из них в горло. И люди не могли его от себя отодвинуть, как не пытались. И я чувствовала, что этим людям нечем было дышать. Никто из людей окончательно не задыхались, но никто из них так и не могли вылезти из-под одеяла или сбросить его, чтобы свободно дышать. А я просто летала под потолком и понимала, что не могу никому из них ничем помочь.
А потом эта часть сна внезапно прерывалась, и я оказывалась в совершенно другом месте. Я ощущала себя очень маленькой. И понимала, что нахожусь внутри чьего-то организма. Возможно, я была внутри своего собственного тела. В том мете было очень жарко. Я явственно ощущала удушающую жару. Внутри этого тела я как будто парила в невесомости. Я видела внутренние органы, сосуды, по которым течет кровь, мышцы и прочие части организма человека. И в процессе своего парения я продвигалась куда-то вперед. Пока не достигала какого-то красного органа, в середине которого было маленькое круглое отверстие, размером с горошину. Я была как будто парализована, но страха не испытывала. И меня медленно затягивало в это отверстие. Мне было в нем очень тесно. Я чувствовала, как меня такую маленькую еще больше сдавливают стенки этого отверстия. Но в итоге я все таки протискиваюсь внутрь и оказываюсь внутри органа, куда меня принесло потоком.
На этом мой сон всегда заканчивался. И я могла проснуться.

Если честно, то этот сон я очень не любила. Он для меня был мучительным. Как только он начинался, в первое мгновение я понимала, что это тот самый сон. Но никак не могла изменить течение событий во сне, не могла проснуться, до тех пор, пока не досмотрю его до конца. За период детства этот сон снился мне очень много раз, потому что в то время я очень часто болела простудными заболеваниями, соответственно и высокая температура у меня поднималась значительно часто.
Когда мне было 14 лет, мы выяснили, что у меня врожденный порок сердца. И в центре моего сердца между желудочками находится небольшое отверстие круглой формы. И с тех пор я предполагаю, что в детстве мне как раз-таки снилось мое собственное сердце. Именно через это отверстие мне приходилось протискиваться, чтобы оказаться внутри красного органа - сердца - из моих снов.
А еще, когда я рассказывала другим мой сон, были предположения, что момент моего проникновения в какое-то узкое отверстие – это переработанные воспоминания моего мозга о моменте моего рождения. То есть, возможно, во сне мне снилось, как я проходила через родовые пути.
Сама я даже и не знаю, является ли мой этот сон хоть как-то связанным с реальностью или это просто был бред от болезни. Но я считаю, что обе версии имеют место быть.

URL
23:10 

Воспоминания

Все самое лучшее случается неожиданно.
Я одна из тех людей, которые помнят свою прошлую жизнь. У меня с самых ранних лет есть несколько четких воспоминаний, которых я никак не могу связать со своей нынешней жизнью. Поэтому я уверена, что это моя прошлая жизнь.

В возрасте до 7 лет я спала в детской деревянной кровати с высокими бортиками из планок. И я помню, как стояла в своей кровати, держалась за планки и смотрела в окно комнаты. И думала, почему у этого окна нет большого подоконника, на нем не стоят горшки с растениями, один из которых цветет крупными красными цветами, а справа в углу нет круглого стола, накрытого скатертью? Помню, как я спрашивала у мамы, где я могла видеть эти растения и где этот стол. Но мама отвечала, что не знает.
Так же я всегда удивлялась, почему в нашей квартире в арке между коридором и кухней нет штор из деревянных бусин, которые нужно отодвигать, чтобы пройти. При этом я не могла припомнить, чтобы они когда-либо висели в квартире. Но так же я не могла понять, почему этих штор нет, ведь я так привыкла их отодвигать, проходя из кухни в коридор и обратно по многу раз в день. Они же должны быть. Но мама мне опять же говорила, что таких штор у нас никогда не было.
Еще я помню момент, что долго еду куда-то в машине вдоль высокого бетонного забора. За забором сосны и елки. И машина подъезжает к зеленым металлическим воротам. И именно в этом воспоминании я ощущаю себя очень старой. Я знаю, что еду в машине со своим взрослым сыном. Я ощущаю, что он военный. Машина черная. А везет нас наш водитель. Не знаю почему, но я в этом уверена. И тут я уже не спрашивала у мамы, ездили ли мы когда-нибудь куда-то на черной машине. Потому что сама прекрасно знаю, что нет. И дачи у нас нет. И сына у меня никакого нет, когда мне самой на тот момент меньше 7 лет.
А еще позже я стала вспоминать, как я все такая же совсем старенькая подхожу к тому самому окну, на котором стоят горшки с моими растениями, сажусь за стол и смотрю за закат. И так проходит практически каждый мой вечер. Но я знаю, что у меня есть сын, который меня навещает. Скорее всего у него своя семья. Поэтому он не живет со мной. И я ощущаю себя по-своему счастливой в эти вечера и очень умиротворенной.

А несколько месяцев назад, когда я засыпала, мне приснилось, как я умерла в прошлой жизни. Я была совсем старая-старая. Я лежала в больнице в отдельной палате. И вокруг меня собрались все мои родственники: мой сын с семьей – с женой и детьми – моими внуками. Лица я видела смутно. Но уходила я спокойно. Я знала, что мои родные рядом со мной в последние минуты моей жизни. А потом я в настоящем провалилась в глубокий сон, перед глазами осталась только чернота. И больше в ту ночь мне ничего не снилось.

Все эти воспоминания я помню, как будто эти события уже были в моей жизни и будто бы только вчера. Я знаю, какая скатерть на ощупь, как бликует солнце на закате через стекло на обоях в моей комнате, какие на ощупь эти кусочки дерева, составляющие занавеску между кухней и коридором и как пахнут смолой сосны и елки у нашей дачи.
Я верующий человек. И знаю, что в моей религии нет перерождения души. Но я не знаю, как еще относиться к этим воспоминаниям в моей голове, кроме как к моментам из прошлой жизни.
P.S. По моим смелым предположениям мне почему-то кажется, что окончание моей прошлой жизни пришлось где-то на середину 20-го века. Интересно, кто-то из моих внуков еще жив? Интересно было бы их сейчас увидеть.

URL

~ Улыбаемся и машем ~

главная