• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

Гиацинты

Все самое лучшее случается неожиданно.
Неделю назад купили гиацинты. Тогда торчали одни листья. А к этим выходным гиацинты наконец-таки расцвели. Очень вкусно пахнут.

12:25 

Bratz

Все самое лучшее случается неожиданно.
Купила себе куклу Bratz. Yasmin из серии Kool Catz. Она очень красивая. :heart:

13:23 

Bratzillaz

Все самое лучшее случается неожиданно.
Купила себе еще одну куклу Bratzillaz. Jade J'Adore. Она мне очень нравится. :heart:

23:11 

Что-то типа того

Все самое лучшее случается неожиданно.

19:00 

31 декабря

Все самое лучшее случается неожиданно.
Я успешно отработала этот день года. Как я и надеялась, нас сегодня отпустили в 13.00. Как раз перед обедом. А точнее наш отдел сам решил, что мы все, что могли, в этом году уже сделали. Так что пора расходиться по домам.
Сегодня я слышала много теплых слов и поздравлений. Было очень приятно.

В этом году Новый год буду отмечать дома, как обычно. У нас с мамой будет вкусный праздничный ужин.

Хочу всех поздравить с наступающим Новым годом! Пожелать здоровья, счастья и успехов. Пусть вас всегда окружают любимые люди. И все загаданные в эту ночь желания исполнятся.

23:10 

Корпоратив

Все самое лучшее случается неожиданно.
У нас на работе сегодня был корпоратив. В 3 час дня собрались в нашем обеденном зале всем составом сотрудников организации. Выпили немного шампанского, поели фруктов. Генеральный директор и начальники сказали тосты и пожелания. Была очень уютная атмосфера. Мне все очень понравилось.
А завтра крайний рабочий день в этом году. Даже не верится, что вот и заканчивается этот год. Завтра уже будет самая праздничная и волшебная ночь в году.
Не могу сказать, что у меня сейчас очень веселое и праздничное настроение. Но во всяком случае я уже лучше себя чувствую. Думаю, что выздоровела от простуды. И все-таки совсем скоро буду отдыхать. Это все-таки радует.

Это мы после корпоратива. :)
читать дальше

21:27 

Декабрь

Все самое лучшее случается неожиданно.
Вот так незаметно и заканчивается этот год. Осталось всего 3 дня до наступления 2015 года.
Это был первый год в моей жизни, который я весь работала на действительно серьезной работе, а не продавцом-консультантом, как в начале прошлого года. И скорее всего буду впервые работать 31 декабря. В прошлом году мы 31 декабря не работали. Но в этом году больше нагрузки. Так что даже еще не знаю, во сколько домой вернусь. Но очень хочу, чтобы нас отпустили хотя бы с обеда. И домой смогу приехать часам к 14-15.

На этой неделе умудрилась простудиться. Но очень надеюсь за оставшиеся дни до Нового года выздороветь.
А сегодня мы с мамой ходили на елочный базар. И купили живую елку. Впервые на Новый год у меня будет живая елка. Все прошлые года мы ставили искусственную елку. Живая елка такая красивая. И так вкусно пахнет. Я ее уже нарядила. И теперь она стоит в моей комнате.


Уходящий 2014 год запомнится мне двумя концертами замечательных групп LEDApple и U-Kiss. А так же многими глубоко личными событиями, переживаниями приятными и болезненными. И изменениями внутри меня. Ведь я до сих пор продолжаю узнавать что-то новое, взрослеть, меняться.
Очень жду Новогодние каникулы. Хоть у меня и был в середине октября отпуск, я уже немного устала. Очень хочу за эти праздничные дни выспаться и просто отдохнуть.

Какой же этот год был долги и одновременно поразительно быстрый. Счастливый и печальный. Он был наполнен совершенно разными чувствами.
Но не смотря ни на что, я надеюсь, что следующий 2015 год будет хорошим. И принесет мне много положительных эмоций. Пусть так и будет.

23:24 

SHINee

Все самое лучшее случается неожиданно.
Мне сегодня Kitsune-Alisa прислала карточки с прекрасными SHINee. :heart:
Kitsune-Alisa, большое тебе спасибо. Замечательный подарок.

22:49 

GD X TAEYANG - GOOD BOY

Все самое лучшее случается неожиданно.
:love:

22:48 

Atomic Kiz - WA

Все самое лучшее случается неожиданно.
:inlove:

22:47 

BTS - Danger (Japanese Ver.)

Все самое лучшее случается неожиданно.
:heart:

01:41 

Ноябрь

Все самое лучшее случается неожиданно.
Прошедшие будние дни недели были очень странными и тяжелыми. Когда еще только была среда, мои коллеги все в один голос твердили, что такое впечатление, как будто мы без выходных уже работаем вторю неделю. В моем представлении все было не так страшно. Мне казалось, что наступил приблизительно шестой подряд рабочий день. Но мы все осилили, все обошлось. Эту неделю мы отработали. Все в порядке.

В пятницу в любимом интернет-магазине купила маме подарок. Хотела оставить его до Нового года, но потом плюнула и подарила тем же вечером. Мама была в восторге. К Новому году что-нибудь другое придумаю.

За неделю посмотрела второй сезон своего любимого сериала "Грейсленд". Очень нравится сюжет. Обожаю обитателей этого дома. Хорошо, что сериал продлили на третий сезон.


А вчера мы с мамой ходили гулять к нашему пруду и кормить уток хлебом. Интересно их не только кормить, но и стараться попасть в самих уток. :lol: Если кусок попадает одной из них по спине, то утка потом с таким неодобрением смотрит на тебя, что становится даже как-то неудобно. :lol: Зато весело.

03:34 

Весело

Все самое лучшее случается неожиданно.
Устал в середине рабочей недели - это когда утром подходя ко входу в метро ты достаешь не карточку для проезда, а ключи от квартиры. А потом себя одергиваешь и меняешь ключи на проездной.



Устал за рабочую неделю - это когда утром тебе снится, что ты смотришь на часы и видишь, что уже 7 утра. И после этого ты почему-то просыпаешься, слышишь шум из ванной и резко садишься на кровати, вспоминая, что ты обычно встаешь в 6.30, мама уже собирается на работу, это она как раз сейчас в ванной комнате, а ты проспал до 7.00. Ты явно опаздываешь. И ты уже готов вскочить с постели, но тебе осеняет, что сегодня суббота, просто мама собирается на работу на дежурство, а на часах вообще хрен знает сколько времени. И ты заставляешь себя лечь и скорее снова заснуть. В любом случае есть возможность еще поспать. И ею нужно воспользоваться.
А потом ты снова очень резко просыпаешься и видишь за окном сумрак, а это значит, что наступил вечер. Видимо, возможностью поспать ты реально воспользовался по полной. То есть ты проспал весь день. И тут паранойя окончательно просыпается вместе с тобой. И ты бежишь к часам, чтобы понять, сколько время. И видишь 10.30 утра. А за окном просто был дождь и туман, вот и темно в комнате.

Так и живем.


02:57 

Люблю ли я людей

Все самое лучшее случается неожиданно.
По просьбе Leer пишут ответ на следующие вопросы, которые показались мне очень интересными: "Люди. Любишь ли ты людей? Ну к примеру наблюдать за ними? Встречались ли тебе добрые люди, или которые вызывали у тебя восхищение?"

Пока я решала, как же я отвечу на эти вопросы, я перебирала очень много разных вариантов.
Сначала я думала написать о том, что я интроверт и в какой-то степени даже социофоб, как бы я не боролась с этим. Но моя робость в общении с людьми все же не отражает моего отношения к ним.
Потом я думала написать о том, что я меланхолик. Но это опять же не показатель моей любви или не любви к людям.
Хотя и моя робость, и перепады в настроении конечно же сильно отражаются на том, как я взаимодействую с окружающими, как меня воспринимают люди.
Но в итоге я все же решила написать немного о конкретных событиях своей жизни. И из произощедшего будет точнее понятно, как я отношусь к людям.

Перед моим рождением в нашей стране дело шло к перестройке. Родители мои тогда были инженерами, работали в "закрытых" организациях в космической промышленности. Мне было всего несколько лет отроду, когда началась перестройка. Мама после того, как три года отсидела в декрете, вышла на работу. Предприятие "разваливалось". Ей по по года не платили зарплату. Меня отдали в детский садик. За него нужно было платить. Отец получал копейки. Родители поговорили, решили, что мама уволится с работы, потому что денег все равно не платят. Меня заберут из сада. И со мной будет сидеть мама. Отец тоже уволился со своей работы инженера и пошел в "торговлю" (что-то типа современного менеджера). На новой работе он получал хоть какие-то более или менее нормальные деньги, на которые возможно было жить нам троим.
Мама всегда хотела работать. Она мне много раз говорила, что если бы не слова отца о том, что ему больше нравится, что она сидела бы дома, занималась моим воспитанием, готовила, убирала и т.д., мама бы никогда не стала домохозяйкой.
Как я узнала много лет спустя, отец не стеснялся попрекать маму тем, что он нас всех содержит, а она не работает, значит должна делать все, что он прикажет.
Время шло, близились 2000-е годы. Наша семья только-только начала нормально жить, появился хоть какой-то достаток. Отец захотел купить машину. Как мама говорила, мы опять "затянули пояса". Кормилец хочет автомобиль. Мы все должны сделать, чтобы осуществить его мечту.
Через несколько лет отец купил машину. А еще через год он встретил другую женщину. И ушел из семьи.
Мне было 12 лет, когда родители разъехались. Спустя еще некоторое время они окончательно развелись.
Моя мама осталась одна без работы и со мной малолетней на руках. Отец работал в компании с "серой" зарплатой, не хотел помогать нам материально, каждый месяц мне приходили алименты лишь с его официальной части зарплаты, которая составляла полторы тысячи рублей. Это был 2004 год. Поэтому алиментов я получала что-то около 400 рублей.
С момента развода отец не общался со мной. Я даже не буду писать, сколько слез я выплакала. И не из-за самого факта развода. А из-за настоящего предательства со стороны отца. Потому что разводятся с женами, а не с детьми. Но некоторые мужчины умеют разрывать полностью все, что связано со старой жизнью, идти по "головам", не щадить чувства детей. Мне тогда очень не хватало отца. Простого общения с ним. Не хватает и до сих пор.
Но он очень тяжелый человек. Всегда был властным и жестоким. Я даже не хочу описывать всего, через что нам с мамой пришлось пройти.
Я не знаю до сих пор, как я отношусь к своему отцу. Мама сказала мне, что нужно его забыть и все. Так же, как он забыл меня. Как говорит мама, потому что жизнь его уже наказала. С новой женщиной у отца ничего не получилось. Он живет один. Во всяком случае так было 6 лет назад. С тех пор мы не хотим больше ничего знать про моего отца после некоторых особых обстоятельств.

Возвращаясь к вопросу, люблю ли я людей, восхищаюсь ли я кем-нибудь, я могла бы написать про прекрасных актеров, моих любимых певцов... Но это просто увлечения, не моя жизнь. Актеры не помогут советом, певцы не утешат в трудную минуту. Поэтому я могу сказать, что восхищаюсь талантами многих людей. Но не люблю их.
Я никогда не хотела озлобиться на весь мир, потому что это было бы очень по детски. Нельзя всех грести "под одну гребенку". Все люди разные, есть плохие, есть хорошие, я это прекрасно понимаю.
Но пройдя через предательство самого близкого человека, я могу сказать, что внутри меня появилась какая-то пустота. Ее уже ничем не заполнить. Потому что меня уже никогда "не долюбит" мой отец.

Недавно мы только разговаривали с мамой на тему того, что я даже жалею, что до 12 лет у меня было счастливое детство. Меня окружало много любящим меня людей. А потом многие ушли из моей жизни, отвернулись. Лучше было бы, чтобы мне не с чем было сравнивать свою жизнь после 12 лет. Потому что там было все очень не просто.
Помню, как через некоторое время после развода родителей, моя бабушка (мама моего отца), сказала, что она тоже не будет больше со мной общаться и будет препятствовать в этом и моей прабабушке, потому что по ее словам, моя мама и отец расстались плохо, не остались "друзьями", а сын ей ближе всех, и она полностью его будет поддерживать во всем, чтобы он даже не предпринимал в отношении меня и моей мамы, какие бы козни на судах мой отец не строил. Как сказала моя бабушка, кто же еще ей "поднесет стакан воды".
Бабушка сдержала свое слово. Моей жизнью она больше не интересовалась.

И после всего того, через что я прошла совсем ребенком, после всех тех мыслей на тему, в чем я виновата перед взрослыми, что я за свою такую не долгую жизнь сделала, что от меня отвернулись, я не люблю людей, на сколько бы это пафосно не звучало. Да, теперь я встречаю и добрых, хороших людей, но остаюсь всегда настороженной, напряженной, не хочу никому доверять. Эта моя детская обида в глубине души всегда со мной. Пока я не могу забыть предательство самых близких мне людей.

И все же надеюсь, что когда-нибудь я переживу все, что произошло со мной в детстве. И изменю отношение к людям. Нужно уметь прощать.

Не бросят?


Честно, я не знаю, что ожидала увидеть в ответе на свои вопросы Leer. Но написалось то, что написалось. Просто что-то действительно насущное.
Этой осенью в октябре было 10 лет с момента развода родителей.
Затронулись старые раны.

URL
21:34 

Bratzillaz

Все самое лучшее случается неожиданно.
Купила себе куклу Bratzillaz. Красавица Yasmina Clairvoya. :heart:

23:20 

Будни и выходные

Все самое лучшее случается неожиданно.
У нас уже стало холодно. Вчера выпал первый снег. А на улице температура держится около нуля.

Я бы должна была быть в отпуске до конца недели. Но на работе заболела моя руководительница. Мне в среду днем позвонил начальник и с четверга вызвал на работу. Потому что моя коллега одна не справилась бы с той работой, которую нужно было доделать в ближайшие дни. Поэтому мой отпуск закончился на два дня раньше. При чем вот так вот неожиданно. Да и нагрузка в эти дня была такая, что я еле доползала домой. Зато мы все успели в срок. И наша руководительница будет спокойна. А начальник нами доволен, что мы вдвоем все необходимое сделали.
А теперь вот у меня выходные. Поэтому я хоть смогла добраться до дневника. За время отпуска я опять пристрастилась сюда заходить каждый день и что-то писать о своей жизни. А в обычные рабочие дни просто нет сил на это. Хочется спокойно посидеть, почитать что происходит у других. В голове просто пустота. Писать о себе нет желания.
Да и сегодня я такая уставшая проснулась, что вообще ничего не хочется. За ночь как будто не отдохнула. Хотя очень хорошо выспалась.

Ну что я еще сделала за эти два дня, кроме как работала работу? Я досмотрела вечерами дораму "Хороший доктор" с Чжу Воном. Хорошая, добрая история. Теперь выбираю, чтобы еще посмотреть.

Так что в целом все хорошо. Пытаюсь думать о том, что всякие такие неожиданности как раз и наполняют нашу жизнь интересными моментами. Иногда даже хорошо, когда происходит что-то незапланированное. Особенно, если тебе все по силам.


01:47 

VIXX - Error

Все самое лучшее случается неожиданно.
Любимые VIXX. Мне кажется, что с каждый появлением на сцене и клипом они становятся все прекраснее. :heart:

01:08 

Застенчивость и социофобия

Все самое лучшее случается неожиданно.
В чем разница между застенчивостью и социофобией? Или точнее, где та тонкая грань, которая отделяет застенчивость от социофобии?

Интернет трактует нам эти понятия следующим образом:
Застенчивость - состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются: нерешительность, боязливость, напряжённость, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков.
Социофобия - боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц (боязнь находиться на улице, когда на тебя смотрят, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т.п.).

С логической точки зрения я бы сказала, что застенчивость, перешедшую в "патологическое состояние" и можно признать социофобией. Но по мне так все то время, что я жила без интернета, я была просто застенчивой. А начитавшись "умных" слов, поставила себе диагноз социофобии. И вообще я считаю, что человек, навешивая на себя "особые состояния", пытается оправдать свои неудачи. Мол, я такой, что вы от меня хотите? Очень удобная позиция.

Замкнутой и не общительной я была с самого раннего детства. Всегда, сколько я себя помню, я сторонилась людей. Даже в самые свои ранние годы я боялась пойти покачаться на качелях, если кто-то из детей уже качался на соседних. Стеснялась попросить что-то у воспитательницы в детском саду. Не хотела говорить окружающим лишний раз о каких-то своих неудобствах.
Взрослые все умилялись: "Какая скромная девочка растет. Лишний раз ничего не скажет. Хорошо ее воспитывают. Тихая какая, послушная."

Но годы шли, а ничего внутри не менялось.
Сначала стесняешься в школе попросить у соседа по парте ластик, вроде не так и нужно, может обойдешься, ему нужнее. А потом даже долго собираешься попросить водителя маршрутки остановить на нужной тебе остановке. Иногда это все доходит до абсурда. Кажется, что если попросишь водителя остановить, то помешаешь ему быстрее довести всех остальных пассажиров и всех задержишь. Становится неудобно, стыдно.
И это все вроде совсем мелочи, на которые другие люди не обращают внимания. Но это твоя жизнь. И из этих мелочей она и состоит.



А в какой-то день наступает уже более важный момент, когда нужно, например, позвонить в приемную комиссию института. И ты уже не можешь понять, просто ты волнуешься или действительно боишься.
Но даже при поступлении в институт на тебя все еще смотрят, как на ребенка. Прощают "робость".
А учеба когда-то все же заканчивается. И тебе нужно уже искать работу. Тебе необходимо позвонить по телефону и договориться о собеседовании. Но ты замираешь перед телефоном, так и не набрав номер, тебе не уютно. И ты не понимаешь даже, чего ты боишься. Это же всего лишь разговор по телефону. Но тут действует уже не "робость" перед незнакомым человеком на том конце провода, а реальный страх разговора. Ты понимаешь, что от одного звонка тебе ничего не будет, тебя не побьют, ведь тебя даже не видят. Но этот страх иррационален. Он парализует и не дает шевелиться. Жить с этим очень тяжело. И никто больше не умиляется тому, какая ты милая в своей робости. Страх взрослой жизни никому не кажется показателем хорошего воспитания. Во взрослой жизни никому не нужна твоя застенчивость.

Могу сказать, что с определенного момента я борюсь с собой каждый день. Мне было очень трудно. Мне трудно и сейчас. Каждый день своей жизни я себя преодолеваю. Не всегда успешно, но я стараюсь.
Для себя я поняла главное - если даже выйти с плакатом "Я социофоб" на дорогу, легче жить от этого не станет. Как не назови свои страхи, они от этого не уменьшатся и тем более не пропадут.
Мне до сих пор страшно звонить незнакомым людям, я боюсь поехать в место, где никогда не была, боюсь повести себя глупо из-за незнания каких-то правил. Это всегда со мной. Всю мою жизнь.
Но я поняла, что нужно действовать вперед того, как "испугаешься". В определенный момент, если мне нужно было кому-то позвонить, я перестала, как раньше, сидеть и "собираться с силами". Я перестала долго подбирать слова прежде, чем подойти к человеку с просьбой. Я заметила, что чем дольше я оттягиваю необходимое действие, тем тяжелее нужное осуществить. Страх усиливается. Поэтому теперь я стараюсь быстрее набрать номер, чтобы разговор стал "необратим", скорее подойти к нужному человеку, слова речи можно придумать и на ходу. Да, может половина сказанного прозвучит не совсем верно или будет много вступительных фраз, зато эти разговоры вообще состоятся.
До сих пор я не всегда могу себе перебороть. Иногда страх сковывает слишком быстро. Но я стараюсь перебарывать себя хотя бы в нескольких случаях за день. И я вижу результаты.

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как вчера.


P.S. Но я живой человек, поэтому мне не всегда хочется себя перебарывать. И вообще, если что-то не жизненно необходимо, то лишний раз лучше не соваться. Но это, господа, уже называется лень. И это совсем другая история. :lol:

URL
03:40 

Интроверт, как друг

Все самое лучшее случается неожиданно.
Интернет дает нам следующее объяснение термина интроверт: "Человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, замкнутостью, созерцательностью, тот, кто не склонен к общению и с трудом устанавливает контакты с окружающим миром."

Опять хочу затронуть тему дружбы. И написать о том, как объяснить людям, что ты интроверт, а не они что-то сделали не так или никому не нравится дружба "по графику".



В жизни ко всем своим потенциальным друзьям и подругам я сначала очень тщательно присматривалась. От этих людей не должна идти "угроза". Они должны быть приветливы, спокойны и разделять какие-то мои интересы. Изначально в жизни я мила со всеми. Поэтому, как мне кажется, те люди, которые все же становились моими друзьями, думали, что мы уже дружим на много раньше, чем для себя я решала, что человек "безопасен" и его можно впустить в личное пространство.
И уж если человек проходит "проверку", и я считаю своим другом, то этой дружбе я отдаюсь полностью. Вообще я всегда считала себя очень хорошим другом.
Но как же тогда получается, что на данный момент я осталась совсем без друзей? Все очень просто. Научным языком это называется быть интровертом.
Я могу общаться с людьми только определенное количество времени в сутках. Мне обязательно нужно побыть одной, вернуться домой, тихонько позаниматься своими делами, даже просто посидеть в интернете и чтобы меня никто не трогал.

Как я уже писала, со Светой мы познакомились в 6 лет. Виделись не часто, не каждый день. Я постепенно к ней привыкала. Видела, что она веселая, чуть более активная, чем я, с ней было весело бегать по коридорам музыкальной школы после занятий. А что еще нужно ребенку?
Когда мы оказались в одном первом классе общеобразовательной школы, я была рада увидеть знакомое лицо. И признала в Свете подругу. Зато с тех пор мы стали "не разлей вода". У нас были общие секреты. И не было тайн друг от друга. В школьные годы я посвящала учебе и Свете все свое время. А приходя домой с занятий, чувствовала себя разбитой и усталой. Я даже скучала по Свете, но уже не хотела видеть ни ее, ни кого-либо другого из нашего класса. Мне нужен был отдых "от людей".
То есть вечерами бы гулять со Светой я уже не могла. Но мы и так виделись с ней по 6 дней в неделю на уроках и после занятий бывало гуляли. И каких-то отдельных встреч нам не требовалось. Мы и так могли обсудить все свои новости в школе.

После 9-го класса я ушла в колледж. И подружилась с Лизой. Я уже писала, что впервые встретила ее еще на курсах, которые проводились для поступления в колледж. Мы ходили на них почти целый год во время обучения в 9 классе. За это время я успела присмотреться к Лизе, понять, что она из себя представляет, какие ставит цели, чем интересуется. И оказавшись с Лизой в одной группе финансистов в колледже, я очень обрадовалась. Мы стали все теснее общаться. И я приняла Лизу, как свою подругу.
В колледже мы вообще учились с 9 утра и до 17-18 часов, смотря, сколько у нас было пар. И так по 6 дней в неделю. То есть с Лизой мы проводили вообще очень много времени на учебе, сидели на одной партой, все время были вместе. В большую перемену тоже не отходили друг от друга. Там было весело, интересно. Студенческая жизнь вообще интересная штука.
В общем, в самом колледже мы успевали обсудить все. И встречаться или гулять еще и в единственный выходной нам даже и в голову не приходило. Общения и так хватало.
Да и вечерами я приходила домой все такая же уставшая от лекций, нового материала, каких-то событий и окружающих меня людей. Мне все так же нужно было побыть вечером одной. Набраться сил.

На сегодняшний момент я уже окончила колледж, институт и работаю. Я провожу на работе 9 часов в сутки пять дней в неделю. Ничего особенного, так работает большинство. На работе я постоянно окружена людьми. Так же устаю из-за нагрузки и всяких разных впечатлений. Вечером хочется приехать домой, спокойно поужинать, посмотреть телевизор, посидеть в интернете.
В выходные я могу выбраться в кино, сходить на концерт любимой группы. Я живу обычной жизнью.
Но я не знаю, как объяснить Свете и Лизе, что у меня просто нет моральных сил гулять с ними вечерами. Я понимаю, что они привыкли видеть меня почти каждый день. И я привыкла за годы учебы видеть их постоянно. Но я ничего не могу поделать. У меня просто нет физических сил.
Я слышу рассказы девушек с нашей работы, которые после работы умудряются еще съездить на учебу или посидеть с подругами в кафе. Я не из этих людей. Мне бывает просто тяжело. Я не хочу ни с кем общаться.
Не так давно Света мне писала: "Я окончательно пришла к выводу, что ты не любительница часто видеться и гулять. И я не могу понять, что изменилось со времен учебы, когда нам было интересно общаться каждый день. А редкие встречи и дружба "по графику", когда тебе это вдруг будет удобно, мне не подходят."
Не знаю, может быть нужно просто было написать маркером у себя на лбу: "Я интроверт". Но нашу дружбу это бы не спасло.
И Свете, и Лизе нужно видеться по крайней мере несколько раз в неделю. Но может быть мы сами виноваты. Я слишком сильно отдаюсь дружбе. Действительно не мыслю своей жизни без этого человека. Доверяю все свои чувства и мысли своему другу. И когда вдруг все это обрывается, людям не понятно, что происходит.

В связи со всем этим, я решила как бы "отстраниться" от своих подруг. Потому что не хочу необоснованного негатива в свою сторону. Они не виноваты в том, что я такая. Я не виновата в том, что не могу уделять теперь им достаточно времени, столько, сколько они привыкли получать за долгие годы. Лучше так, чем они будут считать меня просто плохой подругой, которая находит глупые отговорки, чтобы не видеться так часто, как им хочется.

Если подытожить, то вообще я не знаю, что будет с этими дружбами в будущем. Только время покажет, к чему мы придем и как дальше будем жить.

Выпускной в колледже.

URL

~ Улыбаемся и машем ~

главная