Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:49 

GD X TAEYANG - GOOD BOY

Все самое лучшее случается неожиданно.
:love:

22:48 

Atomic Kiz - WA

Все самое лучшее случается неожиданно.
:inlove:

22:47 

BTS - Danger (Japanese Ver.)

Все самое лучшее случается неожиданно.
:heart:

01:41 

Ноябрь

Все самое лучшее случается неожиданно.
Прошедшие будние дни недели были очень странными и тяжелыми. Когда еще только была среда, мои коллеги все в один голос твердили, что такое впечатление, как будто мы без выходных уже работаем вторю неделю. В моем представлении все было не так страшно. Мне казалось, что наступил приблизительно шестой подряд рабочий день. Но мы все осилили, все обошлось. Эту неделю мы отработали. Все в порядке.

В пятницу в любимом интернет-магазине купила маме подарок. Хотела оставить его до Нового года, но потом плюнула и подарила тем же вечером. Мама была в восторге. К Новому году что-нибудь другое придумаю.

За неделю посмотрела второй сезон своего любимого сериала "Грейсленд". Очень нравится сюжет. Обожаю обитателей этого дома. Хорошо, что сериал продлили на третий сезон.


А вчера мы с мамой ходили гулять к нашему пруду и кормить уток хлебом. Интересно их не только кормить, но и стараться попасть в самих уток. :lol: Если кусок попадает одной из них по спине, то утка потом с таким неодобрением смотрит на тебя, что становится даже как-то неудобно. :lol: Зато весело.

03:34 

Весело

Все самое лучшее случается неожиданно.
Устал в середине рабочей недели - это когда утром подходя ко входу в метро ты достаешь не карточку для проезда, а ключи от квартиры. А потом себя одергиваешь и меняешь ключи на проездной.



Устал за рабочую неделю - это когда утром тебе снится, что ты смотришь на часы и видишь, что уже 7 утра. И после этого ты почему-то просыпаешься, слышишь шум из ванной и резко садишься на кровати, вспоминая, что ты обычно встаешь в 6.30, мама уже собирается на работу, это она как раз сейчас в ванной комнате, а ты проспал до 7.00. Ты явно опаздываешь. И ты уже готов вскочить с постели, но тебе осеняет, что сегодня суббота, просто мама собирается на работу на дежурство, а на часах вообще хрен знает сколько времени. И ты заставляешь себя лечь и скорее снова заснуть. В любом случае есть возможность еще поспать. И ею нужно воспользоваться.
А потом ты снова очень резко просыпаешься и видишь за окном сумрак, а это значит, что наступил вечер. Видимо, возможностью поспать ты реально воспользовался по полной. То есть ты проспал весь день. И тут паранойя окончательно просыпается вместе с тобой. И ты бежишь к часам, чтобы понять, сколько время. И видишь 10.30 утра. А за окном просто был дождь и туман, вот и темно в комнате.

Так и живем.


02:57 

Люблю ли я людей

Все самое лучшее случается неожиданно.
По просьбе Leer пишут ответ на следующие вопросы, которые показались мне очень интересными: "Люди. Любишь ли ты людей? Ну к примеру наблюдать за ними? Встречались ли тебе добрые люди, или которые вызывали у тебя восхищение?"

Пока я решала, как же я отвечу на эти вопросы, я перебирала очень много разных вариантов.
Сначала я думала написать о том, что я интроверт и в какой-то степени даже социофоб, как бы я не боролась с этим. Но моя робость в общении с людьми все же не отражает моего отношения к ним.
Потом я думала написать о том, что я меланхолик. Но это опять же не показатель моей любви или не любви к людям.
Хотя и моя робость, и перепады в настроении конечно же сильно отражаются на том, как я взаимодействую с окружающими, как меня воспринимают люди.
Но в итоге я все же решила написать немного о конкретных событиях своей жизни. И из произощедшего будет точнее понятно, как я отношусь к людям.

Перед моим рождением в нашей стране дело шло к перестройке. Родители мои тогда были инженерами, работали в "закрытых" организациях в космической промышленности. Мне было всего несколько лет отроду, когда началась перестройка. Мама после того, как три года отсидела в декрете, вышла на работу. Предприятие "разваливалось". Ей по по года не платили зарплату. Меня отдали в детский садик. За него нужно было платить. Отец получал копейки. Родители поговорили, решили, что мама уволится с работы, потому что денег все равно не платят. Меня заберут из сада. И со мной будет сидеть мама. Отец тоже уволился со своей работы инженера и пошел в "торговлю" (что-то типа современного менеджера). На новой работе он получал хоть какие-то более или менее нормальные деньги, на которые возможно было жить нам троим.
Мама всегда хотела работать. Она мне много раз говорила, что если бы не слова отца о том, что ему больше нравится, что она сидела бы дома, занималась моим воспитанием, готовила, убирала и т.д., мама бы никогда не стала домохозяйкой.
Как я узнала много лет спустя, отец не стеснялся попрекать маму тем, что он нас всех содержит, а она не работает, значит должна делать все, что он прикажет.
Время шло, близились 2000-е годы. Наша семья только-только начала нормально жить, появился хоть какой-то достаток. Отец захотел купить машину. Как мама говорила, мы опять "затянули пояса". Кормилец хочет автомобиль. Мы все должны сделать, чтобы осуществить его мечту.
Через несколько лет отец купил машину. А еще через год он встретил другую женщину. И ушел из семьи.
Мне было 12 лет, когда родители разъехались. Спустя еще некоторое время они окончательно развелись.
Моя мама осталась одна без работы и со мной малолетней на руках. Отец работал в компании с "серой" зарплатой, не хотел помогать нам материально, каждый месяц мне приходили алименты лишь с его официальной части зарплаты, которая составляла полторы тысячи рублей. Это был 2004 год. Поэтому алиментов я получала что-то около 400 рублей.
С момента развода отец не общался со мной. Я даже не буду писать, сколько слез я выплакала. И не из-за самого факта развода. А из-за настоящего предательства со стороны отца. Потому что разводятся с женами, а не с детьми. Но некоторые мужчины умеют разрывать полностью все, что связано со старой жизнью, идти по "головам", не щадить чувства детей. Мне тогда очень не хватало отца. Простого общения с ним. Не хватает и до сих пор.
Но он очень тяжелый человек. Всегда был властным и жестоким. Я даже не хочу описывать всего, через что нам с мамой пришлось пройти.
Я не знаю до сих пор, как я отношусь к своему отцу. Мама сказала мне, что нужно его забыть и все. Так же, как он забыл меня. Как говорит мама, потому что жизнь его уже наказала. С новой женщиной у отца ничего не получилось. Он живет один. Во всяком случае так было 6 лет назад. С тех пор мы не хотим больше ничего знать про моего отца после некоторых особых обстоятельств.

Возвращаясь к вопросу, люблю ли я людей, восхищаюсь ли я кем-нибудь, я могла бы написать про прекрасных актеров, моих любимых певцов... Но это просто увлечения, не моя жизнь. Актеры не помогут советом, певцы не утешат в трудную минуту. Поэтому я могу сказать, что восхищаюсь талантами многих людей. Но не люблю их.
Я никогда не хотела озлобиться на весь мир, потому что это было бы очень по детски. Нельзя всех грести "под одну гребенку". Все люди разные, есть плохие, есть хорошие, я это прекрасно понимаю.
Но пройдя через предательство самого близкого человека, я могу сказать, что внутри меня появилась какая-то пустота. Ее уже ничем не заполнить. Потому что меня уже никогда "не долюбит" мой отец.

Недавно мы только разговаривали с мамой на тему того, что я даже жалею, что до 12 лет у меня было счастливое детство. Меня окружало много любящим меня людей. А потом многие ушли из моей жизни, отвернулись. Лучше было бы, чтобы мне не с чем было сравнивать свою жизнь после 12 лет. Потому что там было все очень не просто.
Помню, как через некоторое время после развода родителей, моя бабушка (мама моего отца), сказала, что она тоже не будет больше со мной общаться и будет препятствовать в этом и моей прабабушке, потому что по ее словам, моя мама и отец расстались плохо, не остались "друзьями", а сын ей ближе всех, и она полностью его будет поддерживать во всем, чтобы он даже не предпринимал в отношении меня и моей мамы, какие бы козни на судах мой отец не строил. Как сказала моя бабушка, кто же еще ей "поднесет стакан воды".
Бабушка сдержала свое слово. Моей жизнью она больше не интересовалась.

И после всего того, через что я прошла совсем ребенком, после всех тех мыслей на тему, в чем я виновата перед взрослыми, что я за свою такую не долгую жизнь сделала, что от меня отвернулись, я не люблю людей, на сколько бы это пафосно не звучало. Да, теперь я встречаю и добрых, хороших людей, но остаюсь всегда настороженной, напряженной, не хочу никому доверять. Эта моя детская обида в глубине души всегда со мной. Пока я не могу забыть предательство самых близких мне людей.

И все же надеюсь, что когда-нибудь я переживу все, что произошло со мной в детстве. И изменю отношение к людям. Нужно уметь прощать.

Не бросят?


Честно, я не знаю, что ожидала увидеть в ответе на свои вопросы Leer. Но написалось то, что написалось. Просто что-то действительно насущное.
Этой осенью в октябре было 10 лет с момента развода родителей.
Затронулись старые раны.

URL
21:34 

Bratzillaz

Все самое лучшее случается неожиданно.
Купила себе куклу Bratzillaz. Красавица Yasmina Clairvoya. :heart:

23:20 

Будни и выходные

Все самое лучшее случается неожиданно.
У нас уже стало холодно. Вчера выпал первый снег. А на улице температура держится около нуля.

Я бы должна была быть в отпуске до конца недели. Но на работе заболела моя руководительница. Мне в среду днем позвонил начальник и с четверга вызвал на работу. Потому что моя коллега одна не справилась бы с той работой, которую нужно было доделать в ближайшие дни. Поэтому мой отпуск закончился на два дня раньше. При чем вот так вот неожиданно. Да и нагрузка в эти дня была такая, что я еле доползала домой. Зато мы все успели в срок. И наша руководительница будет спокойна. А начальник нами доволен, что мы вдвоем все необходимое сделали.
А теперь вот у меня выходные. Поэтому я хоть смогла добраться до дневника. За время отпуска я опять пристрастилась сюда заходить каждый день и что-то писать о своей жизни. А в обычные рабочие дни просто нет сил на это. Хочется спокойно посидеть, почитать что происходит у других. В голове просто пустота. Писать о себе нет желания.
Да и сегодня я такая уставшая проснулась, что вообще ничего не хочется. За ночь как будто не отдохнула. Хотя очень хорошо выспалась.

Ну что я еще сделала за эти два дня, кроме как работала работу? Я досмотрела вечерами дораму "Хороший доктор" с Чжу Воном. Хорошая, добрая история. Теперь выбираю, чтобы еще посмотреть.

Так что в целом все хорошо. Пытаюсь думать о том, что всякие такие неожиданности как раз и наполняют нашу жизнь интересными моментами. Иногда даже хорошо, когда происходит что-то незапланированное. Особенно, если тебе все по силам.


01:47 

VIXX - Error

Все самое лучшее случается неожиданно.
Любимые VIXX. Мне кажется, что с каждый появлением на сцене и клипом они становятся все прекраснее. :heart:

01:08 

Застенчивость и социофобия

Все самое лучшее случается неожиданно.
В чем разница между застенчивостью и социофобией? Или точнее, где та тонкая грань, которая отделяет застенчивость от социофобии?

Интернет трактует нам эти понятия следующим образом:
Застенчивость - состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются: нерешительность, боязливость, напряжённость, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков.
Социофобия - боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц (боязнь находиться на улице, когда на тебя смотрят, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т.п.).

С логической точки зрения я бы сказала, что застенчивость, перешедшую в "патологическое состояние" и можно признать социофобией. Но по мне так все то время, что я жила без интернета, я была просто застенчивой. А начитавшись "умных" слов, поставила себе диагноз социофобии. И вообще я считаю, что человек, навешивая на себя "особые состояния", пытается оправдать свои неудачи. Мол, я такой, что вы от меня хотите? Очень удобная позиция.

Замкнутой и не общительной я была с самого раннего детства. Всегда, сколько я себя помню, я сторонилась людей. Даже в самые свои ранние годы я боялась пойти покачаться на качелях, если кто-то из детей уже качался на соседних. Стеснялась попросить что-то у воспитательницы в детском саду. Не хотела говорить окружающим лишний раз о каких-то своих неудобствах.
Взрослые все умилялись: "Какая скромная девочка растет. Лишний раз ничего не скажет. Хорошо ее воспитывают. Тихая какая, послушная."

Но годы шли, а ничего внутри не менялось.
Сначала стесняешься в школе попросить у соседа по парте ластик, вроде не так и нужно, может обойдешься, ему нужнее. А потом даже долго собираешься попросить водителя маршрутки остановить на нужной тебе остановке. Иногда это все доходит до абсурда. Кажется, что если попросишь водителя остановить, то помешаешь ему быстрее довести всех остальных пассажиров и всех задержишь. Становится неудобно, стыдно.
И это все вроде совсем мелочи, на которые другие люди не обращают внимания. Но это твоя жизнь. И из этих мелочей она и состоит.



А в какой-то день наступает уже более важный момент, когда нужно, например, позвонить в приемную комиссию института. И ты уже не можешь понять, просто ты волнуешься или действительно боишься.
Но даже при поступлении в институт на тебя все еще смотрят, как на ребенка. Прощают "робость".
А учеба когда-то все же заканчивается. И тебе нужно уже искать работу. Тебе необходимо позвонить по телефону и договориться о собеседовании. Но ты замираешь перед телефоном, так и не набрав номер, тебе не уютно. И ты не понимаешь даже, чего ты боишься. Это же всего лишь разговор по телефону. Но тут действует уже не "робость" перед незнакомым человеком на том конце провода, а реальный страх разговора. Ты понимаешь, что от одного звонка тебе ничего не будет, тебя не побьют, ведь тебя даже не видят. Но этот страх иррационален. Он парализует и не дает шевелиться. Жить с этим очень тяжело. И никто больше не умиляется тому, какая ты милая в своей робости. Страх взрослой жизни никому не кажется показателем хорошего воспитания. Во взрослой жизни никому не нужна твоя застенчивость.

Могу сказать, что с определенного момента я борюсь с собой каждый день. Мне было очень трудно. Мне трудно и сейчас. Каждый день своей жизни я себя преодолеваю. Не всегда успешно, но я стараюсь.
Для себя я поняла главное - если даже выйти с плакатом "Я социофоб" на дорогу, легче жить от этого не станет. Как не назови свои страхи, они от этого не уменьшатся и тем более не пропадут.
Мне до сих пор страшно звонить незнакомым людям, я боюсь поехать в место, где никогда не была, боюсь повести себя глупо из-за незнания каких-то правил. Это всегда со мной. Всю мою жизнь.
Но я поняла, что нужно действовать вперед того, как "испугаешься". В определенный момент, если мне нужно было кому-то позвонить, я перестала, как раньше, сидеть и "собираться с силами". Я перестала долго подбирать слова прежде, чем подойти к человеку с просьбой. Я заметила, что чем дольше я оттягиваю необходимое действие, тем тяжелее нужное осуществить. Страх усиливается. Поэтому теперь я стараюсь быстрее набрать номер, чтобы разговор стал "необратим", скорее подойти к нужному человеку, слова речи можно придумать и на ходу. Да, может половина сказанного прозвучит не совсем верно или будет много вступительных фраз, зато эти разговоры вообще состоятся.
До сих пор я не всегда могу себе перебороть. Иногда страх сковывает слишком быстро. Но я стараюсь перебарывать себя хотя бы в нескольких случаях за день. И я вижу результаты.

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как вчера.


P.S. Но я живой человек, поэтому мне не всегда хочется себя перебарывать. И вообще, если что-то не жизненно необходимо, то лишний раз лучше не соваться. Но это, господа, уже называется лень. И это совсем другая история. :lol:

URL
03:40 

Интроверт, как друг

Все самое лучшее случается неожиданно.
Интернет дает нам следующее объяснение термина интроверт: "Человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, замкнутостью, созерцательностью, тот, кто не склонен к общению и с трудом устанавливает контакты с окружающим миром."

Опять хочу затронуть тему дружбы. И написать о том, как объяснить людям, что ты интроверт, а не они что-то сделали не так или никому не нравится дружба "по графику".



В жизни ко всем своим потенциальным друзьям и подругам я сначала очень тщательно присматривалась. От этих людей не должна идти "угроза". Они должны быть приветливы, спокойны и разделять какие-то мои интересы. Изначально в жизни я мила со всеми. Поэтому, как мне кажется, те люди, которые все же становились моими друзьями, думали, что мы уже дружим на много раньше, чем для себя я решала, что человек "безопасен" и его можно впустить в личное пространство.
И уж если человек проходит "проверку", и я считаю своим другом, то этой дружбе я отдаюсь полностью. Вообще я всегда считала себя очень хорошим другом.
Но как же тогда получается, что на данный момент я осталась совсем без друзей? Все очень просто. Научным языком это называется быть интровертом.
Я могу общаться с людьми только определенное количество времени в сутках. Мне обязательно нужно побыть одной, вернуться домой, тихонько позаниматься своими делами, даже просто посидеть в интернете и чтобы меня никто не трогал.

Как я уже писала, со Светой мы познакомились в 6 лет. Виделись не часто, не каждый день. Я постепенно к ней привыкала. Видела, что она веселая, чуть более активная, чем я, с ней было весело бегать по коридорам музыкальной школы после занятий. А что еще нужно ребенку?
Когда мы оказались в одном первом классе общеобразовательной школы, я была рада увидеть знакомое лицо. И признала в Свете подругу. Зато с тех пор мы стали "не разлей вода". У нас были общие секреты. И не было тайн друг от друга. В школьные годы я посвящала учебе и Свете все свое время. А приходя домой с занятий, чувствовала себя разбитой и усталой. Я даже скучала по Свете, но уже не хотела видеть ни ее, ни кого-либо другого из нашего класса. Мне нужен был отдых "от людей".
То есть вечерами бы гулять со Светой я уже не могла. Но мы и так виделись с ней по 6 дней в неделю на уроках и после занятий бывало гуляли. И каких-то отдельных встреч нам не требовалось. Мы и так могли обсудить все свои новости в школе.

После 9-го класса я ушла в колледж. И подружилась с Лизой. Я уже писала, что впервые встретила ее еще на курсах, которые проводились для поступления в колледж. Мы ходили на них почти целый год во время обучения в 9 классе. За это время я успела присмотреться к Лизе, понять, что она из себя представляет, какие ставит цели, чем интересуется. И оказавшись с Лизой в одной группе финансистов в колледже, я очень обрадовалась. Мы стали все теснее общаться. И я приняла Лизу, как свою подругу.
В колледже мы вообще учились с 9 утра и до 17-18 часов, смотря, сколько у нас было пар. И так по 6 дней в неделю. То есть с Лизой мы проводили вообще очень много времени на учебе, сидели на одной партой, все время были вместе. В большую перемену тоже не отходили друг от друга. Там было весело, интересно. Студенческая жизнь вообще интересная штука.
В общем, в самом колледже мы успевали обсудить все. И встречаться или гулять еще и в единственный выходной нам даже и в голову не приходило. Общения и так хватало.
Да и вечерами я приходила домой все такая же уставшая от лекций, нового материала, каких-то событий и окружающих меня людей. Мне все так же нужно было побыть вечером одной. Набраться сил.

На сегодняшний момент я уже окончила колледж, институт и работаю. Я провожу на работе 9 часов в сутки пять дней в неделю. Ничего особенного, так работает большинство. На работе я постоянно окружена людьми. Так же устаю из-за нагрузки и всяких разных впечатлений. Вечером хочется приехать домой, спокойно поужинать, посмотреть телевизор, посидеть в интернете.
В выходные я могу выбраться в кино, сходить на концерт любимой группы. Я живу обычной жизнью.
Но я не знаю, как объяснить Свете и Лизе, что у меня просто нет моральных сил гулять с ними вечерами. Я понимаю, что они привыкли видеть меня почти каждый день. И я привыкла за годы учебы видеть их постоянно. Но я ничего не могу поделать. У меня просто нет физических сил.
Я слышу рассказы девушек с нашей работы, которые после работы умудряются еще съездить на учебу или посидеть с подругами в кафе. Я не из этих людей. Мне бывает просто тяжело. Я не хочу ни с кем общаться.
Не так давно Света мне писала: "Я окончательно пришла к выводу, что ты не любительница часто видеться и гулять. И я не могу понять, что изменилось со времен учебы, когда нам было интересно общаться каждый день. А редкие встречи и дружба "по графику", когда тебе это вдруг будет удобно, мне не подходят."
Не знаю, может быть нужно просто было написать маркером у себя на лбу: "Я интроверт". Но нашу дружбу это бы не спасло.
И Свете, и Лизе нужно видеться по крайней мере несколько раз в неделю. Но может быть мы сами виноваты. Я слишком сильно отдаюсь дружбе. Действительно не мыслю своей жизни без этого человека. Доверяю все свои чувства и мысли своему другу. И когда вдруг все это обрывается, людям не понятно, что происходит.

В связи со всем этим, я решила как бы "отстраниться" от своих подруг. Потому что не хочу необоснованного негатива в свою сторону. Они не виноваты в том, что я такая. Я не виновата в том, что не могу уделять теперь им достаточно времени, столько, сколько они привыкли получать за долгие годы. Лучше так, чем они будут считать меня просто плохой подругой, которая находит глупые отговорки, чтобы не видеться так часто, как им хочется.

Если подытожить, то вообще я не знаю, что будет с этими дружбами в будущем. Только время покажет, к чему мы придем и как дальше будем жить.

Выпускной в колледже.

URL
16:32 

Еще воспоминания про моих друзей

Все самое лучшее случается неожиданно.
В моей жизни попадались люди, с которыми может быть я общалась очень мало, но которые оставили большой след в моей памяти. По прошествии многих лет я уже не знаю, что стало с этими людьми, как они живут.

Когда мне было 6 лет, я пошла учиться в музыкальную школу. Совершенно случайно так получилось, что инструментом у меня там была домра. Странный инструмент. Как многие говорили - круглая балалайка. О существовании домры я даже и не знала до тех пор, пока не взяла ее в руки.
Если бы я закончила обучение в музыкальной школе по своему инструменту, то на всю жизнь у меня бы остались круглые вогнутые маленькие мозоли на всех пальцах левой руки, так же, как у моей преподавательницы по домре. И эти мозоли за первый год уже очень основательно появились на моих детских пальцах.
Но после того, как я пошла в 7 лет в первый класс, мне стало все труднее успевать и в музыкальной, и в общеобразовательной школе. Поэтому зимой во время обучения в первом классе я сознательно перестала ходить в музыкальную школу. Мозоли постепенно сошли. Домру убрали на антресоль. На этом ушли и воспоминания о музыкальной школе.
До сих пор не жалею, что ушла. Потому что в нашей музыкальной школе кроме инструмента были обязательными занятия сольфеджио, ритмика, рисование и хор. И иногда вечерами после общеобразовательной школы и занятий в музыкальной школе у меня вставал вопрос, готовиться в самостоятельной работе по математике или учить новое произведение на домре.
Помню, что мне всегда говорили, что нужно выделять главное занятие в жизни. И именно ему уделять больше времени и усилий. А так как учеба в первом классе общеобразовательной школе давалась мне временами очень не легко, и я понимала, что музыкантом в будущем становиться не собираюсь, я решила больше времени уделять обычным предметам в школе.
Но именно там, в музыкальной школе я познакомилась с девочкой Машей, которой было, как и мне на тот момент, 6 лет. Я уже о ней мало, что помню. Знаю лишь, что мы вместе в одной группе были на сольфеджио, ритмике и рисовании. На хоре мы были у разных преподавателей. И по моему, она ходила на занятия по скрипке, если я ничего не путаю.
Мы с Маше замечательно дружили. Это была моя самая первая настоящая подруга. Именно тогда я поняла, что такое дружить. Вместе с Машей мы часто играли после занятий на территории музыкальной школы. И даже ходили гулять к пруду, рядом с которым и находилась наша музыкальная школа.
С тех пор, как я перестала ходить в музыкальную школу, я перестала общаться с Машей. У меня не было ни ее телефона, я не знала, где она живет. Да и в интернете мы тогда еще не сидели.
Так что может быть мы даже живем на соседних улицах, но я абсолютно ничего сейчас не знаю про Машу. И думаю, что увидевшись на улице, не мы узнаем друг друга.

В детстве, в дошкольные и школьные годы, я почти каждое лето ездила отдыхать к бабашке в Подмосковье. Меня туда отправляли родители прям с первых чисел июня и до самого конце августа. Мне очень нравилось у бабушки. До сих пор ее квартира ассоциируется у меня с летом, теплом и отдыхом.
Целый день я могла бегать по большой детской площадке у дома, пока бабушка сидела на лавочке у подъезда. Я радовалась свободному времени и теплой погоде.
С бабашкой и ее подругами и их внуками мы ходили в лес. Отдыхали там целый день, жарили сосиски на костре, собирали ягоды или просто ходили за грибами.
У меня осталось очень много добрых, приятных воспоминаний о тех временах. У меня вообще было хорошее, беззаботное детство. Так оно мне кажется. Может быть, когда нибудь я напишу о том, что не все у меня было так радужно. Что моя жизнь не состояла из учебы, моих хобби, отдыхе в Подмосковье и поездок на море. Но не сейчас. Тут я пишу о другом.
Поэтому хочу сказать, что оказываясь в теперь уже пустой квартире бабашки, я все равно чувствую себя той маленькой девочкой, которая радовалась наступлению нового дня, потому что по телевизору показывают новую серию любимого мультсериала, а потом можно будет уйти бегать во двор на целый день. Жаль, что это все безвозвратно ушло. А еще вспоминая ту себя, легкую и беззаботную, можно даже сказать оптимистичную и уверенную в завтрашнем дне девочку, хочется спросить: "Что же со мной стало?"
Но именно тогда о один из приездов к бабашке, я познакомилась с мальчиком. Его звали Лёня. Мне было 6 лет. Он был чуть помладше. Лёня жил с своими родителями и бабашкой в том же подъезде, что я моя бабашка.
После знакомства, мы все свободное время проводили только вместе. Лёня мне очень нравился. И я нравилась ему. Это была наша первая любовь. А бабули из нашего подъезда называли нас Принц и Принцесса. И мы с Лёней стали так же называть друг друга.
Каждый раз в конце лета я говорила Лёне, что приеду в следующем году. А он говорил, что будет меня ждать. И так и было. Год от года, мы продолжали дружить. Но вот наступило лето, когда мне исполнилось 11. У меня тогда только-только начались месячные. И, когда Лёня позвал меня бегать во дворе, я отказалась. Потому что именно в тот день не могла активно "бегать". И тогда он ушел играть с мальчишками в футбол. А я не сумела ему объяснить, почему теперь я уже не всегда смогу носиться по двору, как раньше. И я не знаю, что он себе надумал. Но с тех пор Лёня всегда играл с другими мальчиками в футбол на площадке. А я стала дружить больше с девочкой из соседнего подъезда. Мы играли в прятки и дочки-матери.
А приехав к бабушке летом, когда мне исполнилось 14 лет, я узнала, что Лёня со своими родителями переехал из квартиры своей бабушки. И больше я его не видела.
Вот так как-то странно и закончилась мой первая детская любовь, которая оставила много нежных воспоминаний. В любом случае я очень рада, что этот мальчик был в моей жизни. Не знаю, действительно ли я бы хотела узнать, как Лёня теперь живет. Но, пожалуй, мне все же очень интересно, каким он стал. Но у нас у обоих теперь своя жизнь. Наверное, не стоит искать друг друга. Нас больше уже ничего не связывает. Мы изменились. Пусть наша первая любовь так и остается тем светлым моментом нашего детства.

В 2007 году у меня появился безлимитный интернет. И я основательно засела на просторах интернета. Мне было 18 лет, когда я создала свой первый интернет-дневник. И там у меня появилось действительно много друзей по переписке. В то время интернет для меня и для многих людей вообще был чем-то новым. В 2006-2007 годах все только начинали массово регистрироваться ВКонтакте, общаться в ICQ, вести дневники.
В то время у меня появилось очень много разных знакомых, с некоторыми мы общались больше времени, с другими меньше. В интернете было модно писать "заборчиком" и делать "кислотные" оформления в блогах. А еще тогда была очень распространена субкультура эмо. Меня эта субкультура тоже не обошла стороной. Я была яркой представительницей.
Вообще я рада, что я моей жизни было время, когда можно было быть неформалкой, красить волосы в черный цвет, выпрямлять длинную челку, носить значки и кеды. Это было круто. Реально круто. Вспоминаю те времена с улыбкой. Мы отрывались, как могли. Ахаха! Правда.
Мне было 18 лет. И именно в то время через дневник и общие интересы к неформальной культуре и музыке, мы познакомились с Лёликом. На сайте его знали "Комар".
Мы каждый вечер общались. Говорили на абсолютно разные темы. Ходили по дневникам, вместе кого-нибудь троллить. Нам было очень весело. Так продолжалось года полтора. Каждый вечер не могли уйти спать, если вместе не поржем над каким-нибудь приколом. Я знала о своем интернет-друге все. И он зал все обо мне.
Но через года полтора Лёлик стал все реже заходить на тот сайт, перестал появляться в аське. Я написала ему в личные сообщения ссылку на свою страничку ВКонтакте, чтобы продолжать общаться. Но именно с тех пор он вообще перестал заходить в свой дневники. И, видимо, так и не прочитал мое сообщение.
С 20 лет я не общалась с Лёликом. Но до сих пор очень скучаю по нашему трепу перед сном. Помню его до сих пор. Помню наши приколы, которые понимали только мы вдвоем. У нас была своя атмосфера. Очень жаль, что так получилось, что мы потеряли контакты друг друга. Лёлик был настоящим и идеальным интернет-другом. Он единственный человек "из интернета", после "расставания" я которым, я до сих пор скучаю.

Но был в моей жизни и случай, когда меня находили.
Самой лучшей подругой во времена младшей школы у меня была Таня.
В общеобразовательную школу в первый класс я пошла 2 сентября. В тот год все пошли на занятия 2 сентября. Потому что 1 сентября было воскресенье. Я помню, что совершенно не волновалась в тот день. Мой первый школьный день был теплым и солнечным. На мне была белая блузочка с коротким рукавом и красная плиссированная юбочка. И для классной руководительницы родители купили огромный букет бордовых роз. Он был такой большой, что я, держа его в руках, казалась еще меньше, чем была. Зато я была в восторге от букета. Я вообще очень люблю розы. Может быть именно с тех пор я их и полюбила.
Когда мы пришли на Линейку во дворе перед школой, меня поставили в пару к девочке. Это и была Таня. Она была тихая, скромная, чуть пониже меня ростом. Она мне понравилась. Я ей тоже. Так мы и стали дружить.
Все перемены мы бегали вместе. Гуляли после занятий в школе. Болтали обо всем на свете.
Тогда же в школе я уже начинала дружить и со Светой, с которой тоже вместе училась в одной классе. И именно Света в последствии стала моей лучшей подругой. Но все бы могло быть иначе, если бы не одно существенное обстоятельство, которое от нас не зависело. Таню в школу водила очень старенькая бабушка. А школа наша была не самая ближняя к дому Тани. Но родители Тани почему-то решали так, что дочь должна ходить именно в эту школу. В конце третьего класса бабашка Тани стала себя плохо чувствовать и не могла больше ее провожать до школы. А больше это делать было некому. Поэтому родители Тани решили, что в 5 класс их дочь пойдет уже в другую школу, которая находится совсем рядом с их домом.
Я прекрасно помню тот день, когда Таня сказала мне в мае в конце 3 класса, что уходит из нашей школы. Это очень меня огорчило. Я по-настоящему расстроилась. На тот момент мне казалось, что я теряю единственную близкую подругу. Света в то время не была мне на столько близка. Все изменилось уже позже.
И так же я помню, как мы играли с Таней в самый последний день после учебы в 3 классе. И как печально нам было прощаться.
Но время шло. И все забывается. В конце-то концов, все хорошо, Таня просто перешла в другую школу. Но так получилось, что мы больше не виделись. Таня ушла в школу с художественным уклоном, именно она была ближайшая к ее дому. А я продолжала ходить в свою школу и вечерами заниматься в художественной школе на занятиях рисования, танцев и сценического действия. В общем, времени у нас на встречи не стало. Так жизнь нас с Таней и развела.
Прошло много лет. Мне было уже 20. Как-то вечером я увидела, что ко мне ВКонтакте в друзья добавляется какая-то Таня. Я помнила фамилию Тани. Но у этой Тани была другая фамилия. Но по фотографиям я ее все равно узнала. Это была та самая подруга моего детства.
По началу я была счастлива. Социальная сеть сделала нас ближе. Я узнала, что Таня еще в 18 лет вышла замуж. А позже родила ребенка. Поэтому у нее и фамилия другая. Мы общались вечерами в интернете. Но я все больше понимала, что подсознательно рассчитывала "встретить" всю ту же Таню, которую знала в 9 лет. Но это уже совсем другой человек. У нас нет никаких общих тем и точек пересечения кроме того, что когда-то мы вместе учились в младшей школе. И постепенно наше общение сошло на поздравление друг друга с праздниками, и не более того.

И после такого опыта я думаю, что возможно и хорошо, что какие-то люди есть в нашей жизни только в определенные периоды, когда они нам реально "нужны" для взросление, развития, жизненного опыта и т.д. Ведь мне кажется, что в жизни не бывает случайных встреч.
Мне не хочется разрушать те детские теплые воспоминания о самой первой подруге, первой любви, лучшем интернет-друге. Сейчас все эти люди абсолютно другие. Мы были даны друг другу именно тогда неспроста. Поэтому лучше просто наслаждаться тем что было в нашей жизни.

Не грусти, что что-то закончилось. Улыбнись тому, что это было.

P.S. Немного треша. :lol: Вот так и прошел мой 2007.

URL
21:57 

Флешмоб

Все самое лучшее случается неожиданно.
Сколько раз Вам задавали вопрос типа "вот если бы тебе пришлось выбрать лишь один..." и бла-бла-бла. Суть этого задания в том, чтобы представить, будто Вы находитесь на необитаемом острове и у Вас есть возможность до конца своих дней читать лишь одну книгу, или смотреть лишь один сериал. Обосновывать свой выбор совершенно не обязательно, ибо такие космические решения принимаются зачастую интуитивно. И некоторые вопросы будут идти вразрез друг с другом, как например "одна песня" и "одна группа", поэтому просто представим, что это разные острова и разные ситуации. И ответы типа "я не мог выбрать одну, поэтому взял две" не принимаются, ибо вся суть задания заключается в том, чтобы выбрать одну единицу чего-либо.
1 - Одна книга
Чарльз Диккенс "Рождественская песнь в прозе"

2 - Один фильм
"Пятый элемент"

3 - Один полнометражный мультфильм
"Шрэк навсегда"
Именно эта часть мультика самая любимая.

читать дальше

P.S. Раз уж речь зашла о Роберте Паттинсоне. :lol:




читать дальше

21:40 

Мало веселый пост про друзяшек

Все самое лучшее случается неожиданно.
У меня сейчас достаточно свободного времени, чтобы что-нибудь писать в дневник. Поэтому я решила рассказать о своих бывших подругах. И о том, почему у меня сейчас вообще нет друзей.
Я никогда не была очень общительной. До такой степени, что в детстве, еще до школы, я боялась поиграть в песочнице, если там уже были другие дети или покачаться на качалках, если на соседних уже кто-то качался. Годы шли, и я все надеялась, что что-то изменится, я захочу общаться с людьми. Но ничего не изменялось. С возрастом я поняла, что интроверт. И большое количество общения с людьми меня только утомляет.

Первая подруга появилась у меня в 7 лет, когда я пошла в первый класс. Ее зовут Света. Со Светой мы начали дружить потому что ходили вместе в музыкальную школу и пересекались там на хоре. Поэтому и в общеобразовательной школе стали общаться. Так и подружились.
На сегодняшний момент я могу сказать, что мы прошли через все, что только угодно. Пожалуй только не принимали наркотики и не стали лезбиянками. Это были самые прекрасные годы моей жизни, когда я дружила со Светой, и самые тяжелые, самые страшные. Все смешалось в то время.
Был год, когда мы вроде не ссорились, но не общались со Светой целый учебный год, хотя сидели через одну парту на одном ряду по 5 дней в неделю. Света сидела на первой парте из-за плохого зрения. А я всю школьную жизнь, практически, провела за третьей партой в среднем ряду.
Были времена, когда мы могли на каникулах по 6-7 часов разговаривать по телефону день за днем, если нам не хотелось выходить из дома.
Мы любили одни фильмы, одних певцов и певиц, одних актеров и актрис. Мы друг от друга ничего не утаивали. Обсуждали, какие мальчики нам нравятся, знали, когда начались месячные, кто, что не любит есть, носить, аллергии, любимые цвета. Мы знали все друг про друга. Могли гулять с утра до вечера.
И даже, когда я ушла после 9-го класса в колледж, мы не перестали общаться. Наша дружба как будто только становилась крепче. Мы скучали друг без друга. И ревновали друг друга к новым знакомым и другим подружкам.

В колледже я подружилась с Лизой. Мне было 15 лет.
Перед поступлением в колледж я целый год ходила на подготовительные курсы. Тогда впервые мы и встретились с Лизой. Она была в параллельной группе подготовительных курсов. Но иногда наши группы соединяли, и мы занимались все вместе.
А потом оказалось, что мы с Лизой поступили в одну группу финансистов в колледж. И нам предстояло 4 совместных года обучения. Мы постепенно стали все больше общаться. А потом я и вовсе пересела к Лизе за первую парту.
Году обучения в колледже я особенно люблю. Это незабываемые годы. Самые прекрасные. Мне очень нравилось учиться. У нас была замечательная девичья группа в 32 человека, и из нас всего 5 мальчиков. Так что группа реально в целом девичья.
С Лизой у нас может и не было столько общих интересов в области кино и музыки, но все равно мы были не разлей вода. В первую очередь нас сближал интерес к учебе. Мы обе очень старательно учились.
Я знала все о личной жизни Лизы. Она знала все обо мне. Кто и как проводи время, кто что слушает, кто где был. Нам обеим было интересно дружить с человеком "не таким, как я сама". Мы чувствовали нашу разницу во всем. Но при этом интересовались жизнью друг друга. И всегда находили компромиссы.
Могу сказать, что многие видели, что сами по себе мы с Лизой очень разные, и все удивлялись, как мы можем так дружить. Как будто вопреки всему. По этому поводу нам завидовали. Не могу понять, чему тут можно завидовать. Но даже дружить, нужно уметь. Поэтому, видимо, повод был.

Ведь я даже знаю, что все мои бывшие одноклассники удивлялись, как я могу до сих пор поддерживать дружбу со Светой, если ушла из школы. По их мнению, у меня должна была начаться совсем новая жизнь. Так и было. Но это не стало поводом забыть о Свете.

Годы обучения в колледже пролетели незаметно. Я поступила в институт. Там у меня не появились подруги. Были только хорошие знакомые одногруппницы. И я продолжала общаться со Светой и Лизой.
При этой Света меня все так же сильно ревновала. Поэтому мы втроем вместе никогда не гуляли. Всегда по отдельности. Я или со Светой, или с Лизой.

После окончания института у меня настал непростой период жизни. Ощущение того, что учеба закончилась и мне нужно как-то дальше строить свою жизнь, устраиваться на работу, быть "взрослой", ввели меня в подобие депрессии. Это состояние длилось больше года. За это время я перестала общаться с подругами, как никогда много времени проводила дома. Все свое свободной время хотела оставаться одна.
Мне очень тяжело вспоминать то время. Это было по настоящему не легко. Вытащило меня из этого состояния еще более страшная ситуация. Стало так ужасно, что временами мне реально казалось, что это все лишь сон. И нужно проснуться. И этого всего не будет.
Но страх за жизнь заставил меня начать "шевелиться". И только благодаря непростым испытаниям, я смогла снова заставить себя хотя бы выходить в кинотеатр из дома в свободной от работы время. Но ходила я одна. Потому что все контакты с подругами я разорвала. Они продолжали иногда писать мне ВКонтакте. Но на прогулки я не соглашалась. Что со мной произошло, я не объясняла.
Мне показалось, что от всего я оправилась. И прошел-то всего год. Но оказалось, что между мной и подругами целая пропасть.
Света когда-то успела купить машину, о которой мечтала с 17 лет. Теперь ее автомобиль для нее все. Узнала я об этом только из-за фотографии машины ВКонтакте. Раньше бы Света сказала мне, что приступила к осуществлению своей мечты, что много лет копила деньги и наконец-таки купила. А теперь я не узнаю уже первой о ее планах и мечтах. Я чужой человек.
А Лиза успела выйти замуж. И родить дочку. И она совсем ушла в семейную жизнь. И я считаю это правильным. Но у нас с ней теперь вообще не осталось ничего общего, никаких общих тем. Учеба перестала сплачивать. А рождение ее ребенка окончательно "разделило".

Посмотрев в определенный момент на список своих "друзей" ВКонтакте, я поняла, что они мне даже перестали писать в социальной сети.
Я не виню никого из них. В этом не виноваты ни они, ни я. Я понимаю, что мы выросли. И мне самой уже не интересно с ними. Света последние годы нашего общения говорила мне, что как я могу слушать "каких-то" корейцев. Вкусы в музыке разошлись. А Лиза стала постить фотки беременных и младенцев у себя на странице. Говорить тут тоже стало не о чем.
И я, как человек всегда не очень общительный, решила, что навязываться не могу, если поговорить нам не о чем. Потому что даже самые разные люди должны хоть в чем-то пересекаться. Точек соприкосновения не осталось.
Это печально. Но как раньше уже никогда не будет.
Мы честно пытались. Правда. Но уже возникают неловкие паузы в разговоре. А молчание не кажется уютным.

Самое удивительно, что из записей ВКонтекте Светы, я в какой-то момент узнала, что она пошла на курсы корейского языка. И стала смотреть дорамы. Корейцы перестали быть "какими-то". Но уже не благодаря мне, а вопреки всему, что было раньше.


Наверное, "разрыв" со Светой для меня самый болезненный. Ведь мы знаем друг друга много лет. Я не уверена, конец ли это. Но на данный момент у меня нет подруг. Признать это самой себе было тяжело. Но удалив Лизу из друзей ВКонтакте мне стало легче. Все равно мы с ней на тот момент уже больше полу года не списывались и не созванивались. Все мои сообщения Лизе с вопросами, чем она живет, оставались прочитанными но не отвеченными. Я уж не говорю про встречи, ее я не видела несколько лет.
Света пока что у меня в "друзьях". Раньше она мне еще писала ВКонтакт, что скучает по нашему 2004-му году, нашему 9-му классу. Но больше сказать стало нечего. Только как хорошо было тогда, где-то там, в нашем общем прошлом, беззаботном детстве.
Вспоминать все это приятно. И печально одновременно.
Круг замкнулся.

И немного позитива. А то как будто слишком все печально. Я не могу не поржать, честное слово. :lol:

URL
21:37 

Tokio Hotel

Все самое лучшее случается неожиданно.
Я никогда не думала, что они снова появятся в моем дневнике. Но Tokio Hotel пытались вернуть мне 2007. У них это, скажу прямо, не получилось. Потому что новые клипы Tokio Hotel выносят мозг. И такой пипец выдержать тяжело.



Если второй клип Love Who Loves You Back хоть гомосятинкой радует...



...то первый - Girl Got A Gun - это совсем капец. :lol:

13:17 

LEDApple в Москве

Все самое лучшее случается неожиданно.
Еще один ракурс момента, когда Han Byul держит меня за руку, а Kyu Min дал нам "пять". ;-)
До сих пор наслаждаюсь воспоминаниями об этом концерте. :heart:

22:31 

U-kiss в Москве

Все самое лучшее случается неожиданно.
22 сентября была на концерте группы U-kiss в Москве.
Все было просто потрясающе. Парни замечательные. Полюбила их еще сильнее. :love: Очень рада, что все-таки пошла на их концерт.
Мой номер в очереди на вход в клуб.

читать дальше
Осталась куча положительных впечатлений. :inlove: И еще постер с автографами на память. :heart:





23:57 

Концерт

Все самое лучшее случается неожиданно.
Купила билет на концерт U-kiss. :heart:


12:19 

LEDApple

Все самое лучшее случается неожиданно.
Тот самый исторический момент, когда Han Byul держит меня за руку. ;-)

~ Улыбаемся и машем ~

главная