bredgit
Все самое лучшее случается неожиданно.
У меня сейчас достаточно свободного времени, чтобы что-нибудь писать в дневник. Поэтому я решила рассказать о своих бывших подругах. И о том, почему у меня сейчас вообще нет друзей.
Я никогда не была очень общительной. До такой степени, что в детстве, еще до школы, я боялась поиграть в песочнице, если там уже были другие дети или покачаться на качалках, если на соседних уже кто-то качался. Годы шли, и я все надеялась, что что-то изменится, я захочу общаться с людьми. Но ничего не изменялось. С возрастом я поняла, что интроверт. И большое количество общения с людьми меня только утомляет.

Первая подруга появилась у меня в 7 лет, когда я пошла в первый класс. Ее зовут Света. Со Светой мы начали дружить потому что ходили вместе в музыкальную школу и пересекались там на хоре. Поэтому и в общеобразовательной школе стали общаться. Так и подружились.
На сегодняшний момент я могу сказать, что мы прошли через все, что только угодно. Пожалуй только не принимали наркотики и не стали лезбиянками. Это были самые прекрасные годы моей жизни, когда я дружила со Светой, и самые тяжелые, самые страшные. Все смешалось в то время.
Был год, когда мы вроде не ссорились, но не общались со Светой целый учебный год, хотя сидели через одну парту на одном ряду по 5 дней в неделю. Света сидела на первой парте из-за плохого зрения. А я всю школьную жизнь, практически, провела за третьей партой в среднем ряду.
Были времена, когда мы могли на каникулах по 6-7 часов разговаривать по телефону день за днем, если нам не хотелось выходить из дома.
Мы любили одни фильмы, одних певцов и певиц, одних актеров и актрис. Мы друг от друга ничего не утаивали. Обсуждали, какие мальчики нам нравятся, знали, когда начались месячные, кто, что не любит есть, носить, аллергии, любимые цвета. Мы знали все друг про друга. Могли гулять с утра до вечера.
И даже, когда я ушла после 9-го класса в колледж, мы не перестали общаться. Наша дружба как будто только становилась крепче. Мы скучали друг без друга. И ревновали друг друга к новым знакомым и другим подружкам.

В колледже я подружилась с Лизой. Мне было 15 лет.
Перед поступлением в колледж я целый год ходила на подготовительные курсы. Тогда впервые мы и встретились с Лизой. Она была в параллельной группе подготовительных курсов. Но иногда наши группы соединяли, и мы занимались все вместе.
А потом оказалось, что мы с Лизой поступили в одну группу финансистов в колледж. И нам предстояло 4 совместных года обучения. Мы постепенно стали все больше общаться. А потом я и вовсе пересела к Лизе за первую парту.
Году обучения в колледже я особенно люблю. Это незабываемые годы. Самые прекрасные. Мне очень нравилось учиться. У нас была замечательная девичья группа в 32 человека, и из нас всего 5 мальчиков. Так что группа реально в целом девичья.
С Лизой у нас может и не было столько общих интересов в области кино и музыки, но все равно мы были не разлей вода. В первую очередь нас сближал интерес к учебе. Мы обе очень старательно учились.
Я знала все о личной жизни Лизы. Она знала все обо мне. Кто и как проводи время, кто что слушает, кто где был. Нам обеим было интересно дружить с человеком "не таким, как я сама". Мы чувствовали нашу разницу во всем. Но при этом интересовались жизнью друг друга. И всегда находили компромиссы.
Могу сказать, что многие видели, что сами по себе мы с Лизой очень разные, и все удивлялись, как мы можем так дружить. Как будто вопреки всему. По этому поводу нам завидовали. Не могу понять, чему тут можно завидовать. Но даже дружить, нужно уметь. Поэтому, видимо, повод был.

Ведь я даже знаю, что все мои бывшие одноклассники удивлялись, как я могу до сих пор поддерживать дружбу со Светой, если ушла из школы. По их мнению, у меня должна была начаться совсем новая жизнь. Так и было. Но это не стало поводом забыть о Свете.

Годы обучения в колледже пролетели незаметно. Я поступила в институт. Там у меня не появились подруги. Были только хорошие знакомые одногруппницы. И я продолжала общаться со Светой и Лизой.
При этой Света меня все так же сильно ревновала. Поэтому мы втроем вместе никогда не гуляли. Всегда по отдельности. Я или со Светой, или с Лизой.

После окончания института у меня настал непростой период жизни. Ощущение того, что учеба закончилась и мне нужно как-то дальше строить свою жизнь, устраиваться на работу, быть "взрослой", ввели меня в подобие депрессии. Это состояние длилось больше года. За это время я перестала общаться с подругами, как никогда много времени проводила дома. Все свое свободной время хотела оставаться одна.
Мне очень тяжело вспоминать то время. Это было по настоящему не легко. Вытащило меня из этого состояния еще более страшная ситуация. Стало так ужасно, что временами мне реально казалось, что это все лишь сон. И нужно проснуться. И этого всего не будет.
Но страх за жизнь заставил меня начать "шевелиться". И только благодаря непростым испытаниям, я смогла снова заставить себя хотя бы выходить в кинотеатр из дома в свободной от работы время. Но ходила я одна. Потому что все контакты с подругами я разорвала. Они продолжали иногда писать мне ВКонтакте. Но на прогулки я не соглашалась. Что со мной произошло, я не объясняла.
Мне показалось, что от всего я оправилась. И прошел-то всего год. Но оказалось, что между мной и подругами целая пропасть.
Света когда-то успела купить машину, о которой мечтала с 17 лет. Теперь ее автомобиль для нее все. Узнала я об этом только из-за фотографии машины ВКонтакте. Раньше бы Света сказала мне, что приступила к осуществлению своей мечты, что много лет копила деньги и наконец-таки купила. А теперь я не узнаю уже первой о ее планах и мечтах. Я чужой человек.
А Лиза успела выйти замуж. И родить дочку. И она совсем ушла в семейную жизнь. И я считаю это правильным. Но у нас с ней теперь вообще не осталось ничего общего, никаких общих тем. Учеба перестала сплачивать. А рождение ее ребенка окончательно "разделило".

Посмотрев в определенный момент на список своих "друзей" ВКонтакте, я поняла, что они мне даже перестали писать в социальной сети.
Я не виню никого из них. В этом не виноваты ни они, ни я. Я понимаю, что мы выросли. И мне самой уже не интересно с ними. Света последние годы нашего общения говорила мне, что как я могу слушать "каких-то" корейцев. Вкусы в музыке разошлись. А Лиза стала постить фотки беременных и младенцев у себя на странице. Говорить тут тоже стало не о чем.
И я, как человек всегда не очень общительный, решила, что навязываться не могу, если поговорить нам не о чем. Потому что даже самые разные люди должны хоть в чем-то пересекаться. Точек соприкосновения не осталось.
Это печально. Но как раньше уже никогда не будет.
Мы честно пытались. Правда. Но уже возникают неловкие паузы в разговоре. А молчание не кажется уютным.

Самое удивительно, что из записей ВКонтекте Светы, я в какой-то момент узнала, что она пошла на курсы корейского языка. И стала смотреть дорамы. Корейцы перестали быть "какими-то". Но уже не благодаря мне, а вопреки всему, что было раньше.


Наверное, "разрыв" со Светой для меня самый болезненный. Ведь мы знаем друг друга много лет. Я не уверена, конец ли это. Но на данный момент у меня нет подруг. Признать это самой себе было тяжело. Но удалив Лизу из друзей ВКонтакте мне стало легче. Все равно мы с ней на тот момент уже больше полу года не списывались и не созванивались. Все мои сообщения Лизе с вопросами, чем она живет, оставались прочитанными но не отвеченными. Я уж не говорю про встречи, ее я не видела несколько лет.
Света пока что у меня в "друзьях". Раньше она мне еще писала ВКонтакт, что скучает по нашему 2004-му году, нашему 9-му классу. Но больше сказать стало нечего. Только как хорошо было тогда, где-то там, в нашем общем прошлом, беззаботном детстве.
Вспоминать все это приятно. И печально одновременно.
Круг замкнулся.

И немного позитива. А то как будто слишком все печально. Я не могу не поржать, честное слово. :lol: