bredgit
Все самое лучшее случается неожиданно.
Я одна из тех людей, которые помнят свою прошлую жизнь. У меня с самых ранних лет есть несколько четких воспоминаний, которых я никак не могу связать со своей нынешней жизнью. Поэтому я уверена, что это моя прошлая жизнь.

В возрасте до 7 лет я спала в детской деревянной кровати с высокими бортиками из планок. И я помню, как стояла в своей кровати, держалась за планки и смотрела в окно комнаты. И думала, почему у этого окна нет большого подоконника, на нем не стоят горшки с растениями, один из которых цветет крупными красными цветами, а справа в углу нет круглого стола, накрытого скатертью? Помню, как я спрашивала у мамы, где я могла видеть эти растения и где этот стол. Но мама отвечала, что не знает.
Так же я всегда удивлялась, почему в нашей квартире в арке между коридором и кухней нет штор из деревянных бусин, которые нужно отодвигать, чтобы пройти. При этом я не могла припомнить, чтобы они когда-либо висели в квартире. Но так же я не могла понять, почему этих штор нет, ведь я так привыкла их отодвигать, проходя из кухни в коридор и обратно по многу раз в день. Они же должны быть. Но мама мне опять же говорила, что таких штор у нас никогда не было.
Еще я помню момент, что долго еду куда-то в машине вдоль высокого бетонного забора. За забором сосны и елки. И машина подъезжает к зеленым металлическим воротам. И именно в этом воспоминании я ощущаю себя очень старой. Я знаю, что еду в машине со своим взрослым сыном. Я ощущаю, что он военный. Машина черная. А везет нас наш водитель. Не знаю почему, но я в этом уверена. И тут я уже не спрашивала у мамы, ездили ли мы когда-нибудь куда-то на черной машине. Потому что сама прекрасно знаю, что нет. И дачи у нас нет. И сына у меня никакого нет, когда мне самой на тот момент меньше 7 лет.
А еще позже я стала вспоминать, как я все такая же совсем старенькая подхожу к тому самому окну, на котором стоят горшки с моими растениями, сажусь за стол и смотрю за закат. И так проходит практически каждый мой вечер. Но я знаю, что у меня есть сын, который меня навещает. Скорее всего у него своя семья. Поэтому он не живет со мной. И я ощущаю себя по-своему счастливой в эти вечера и очень умиротворенной.

А несколько месяцев назад, когда я засыпала, мне приснилось, как я умерла в прошлой жизни. Я была совсем старая-старая. Я лежала в больнице в отдельной палате. И вокруг меня собрались все мои родственники: мой сын с семьей – с женой и детьми – моими внуками. Лица я видела смутно. Но уходила я спокойно. Я знала, что мои родные рядом со мной в последние минуты моей жизни. А потом я в настоящем провалилась в глубокий сон, перед глазами осталась только чернота. И больше в ту ночь мне ничего не снилось.

Все эти воспоминания я помню, как будто эти события уже были в моей жизни и будто бы только вчера. Я знаю, какая скатерть на ощупь, как бликует солнце на закате через стекло на обоях в моей комнате, какие на ощупь эти кусочки дерева, составляющие занавеску между кухней и коридором и как пахнут смолой сосны и елки у нашей дачи.
Я верующий человек. И знаю, что в моей религии нет перерождения души. Но я не знаю, как еще относиться к этим воспоминаниям в моей голове, кроме как к моментам из прошлой жизни.
P.S. По моим смелым предположениям мне почему-то кажется, что окончание моей прошлой жизни пришлось где-то на середину 20-го века. Интересно, кто-то из моих внуков еще жив? Интересно было бы их сейчас увидеть.